女汉子越来越多，是因为调情这项非物质文化遗产的传承者越来越少。做个会调情的妖精，绝不是搔首弄姿，拿捏好三分调调，就能攻陷70%的男神，且看妖精们如何对男神下手的。
做女汉子还是做女妖精，这并不是一个难选的问题，除非你想眼睁睁看着自己的男神沦为哥们儿。但这中间的转化过程是个技术活儿，所以当某IT男爱上一杯奶茶时，好多女孩想破头：她到底哪儿好啊？其实调情作为一道准荤菜，大多男人偏爱的关键词除了气质、善良、萝莉之外，妖媚无疑有着更直接的力量。
妖精法则第一要义藏好肉身，手机调情
场景：刚刚得到他的电话号码或微信
什么？你们调情才不走这个磨磨蹭蹭土了吧唧的流程？哈，那你就等着铩羽而归吧！可别怪我没提醒你。没有哪个男人喜欢开门见山的调戏，除非他只是想循着“三不原则”简单粗暴地和你来一发。手机作为21世纪最伟大的发明，早已成为了职业调情师必备的利器。别打电话，别发短信，别没事儿换壁纸搞彩铃，给自己列一份符合情调场合的App list，在每个他线上的必经之路狙击他。
女汉子在调情界早被判了死缓。很认真且负责地说：任何容忍自己在微博里释放好感的做法都是自我打折，任何容忍自己在朋友圈里直接表达爱慕的做法都是自掘坟墓，任何容忍自己打电话说“我好中意你”的做法绝对是花样作死第一名。
妖精们从不这么做，这样还是太直接。妖精法则第一要义，藏好肉身。调情仁波切说过，第一最好不相见，第二最好不相见，第N最好不相见，相见不是你想见，想见就能见。不要随随便便每时每刻出现在对方的视野里，在该出现的时候闪那么一丢丢，调足他的胃口，是初级小妖精要练习的第一门功课。
妖精法则第二要义饭桌上最值得吃的 是你面前的鲜肉
场景：初次餐厅约会
什么？你在饭桌上早已调过八百次情才不要听我瞎叨叨？可别怪我没提醒你。拿10cm细高跟时不时不小心踢到男生的脚踝可不算是调情，这又不是《屌丝男士》的拍摄现场，严格意义上这种“调情行为”被称为性骚扰。当然，也有男人喜欢你奔着下三路而去，因为他的眼球也从来没离开过你的上三路。这样的男人，还为他扮什么妖精啊，直接变成妖怪，一掌打死才好。
抢着定地儿，别抢着点菜，别抢着吃完，别抢着埋单，女汉子才专注于“抢”，妖精们都是淡淡一笑，你以为我在和你吃饭，其实我要吃的可是你这块小鲜肉哦。妖精法则第二要义，恰如其分。伟大领袖丈母娘们都说，一个人饭桌上的表现，代表着他前半生的修养问题。饭桌问题，作为调情师必修第二课，也就不足为奇。
初级女妖精，要从学会定餐厅开始。多少女妖精面对自己的娇胃，忽然就傲娇而犹豫起来，我要吃餐厅A，咦，餐厅B的这个新菜看起来也不错，算了还是餐厅A吧想吃他们家很久了，哇，餐厅C酷爆了耶！我看你才是馋虫上脑，蠢爆了！哪怕你此刻多么想吃三里屯北街新开的那家日料，还是要忍住不说，万一你的男神是看到刺身就吐得一塌糊涂的熟食爱好者呢。先让男猎物们划出三四家饭店的选项，干脆利落地选择其中一家，你的任务就完成了。想吃日料，等七擒七纵男猎物宣告大捷后，约上三五闺蜜，再去喝着小酒聊着小鲜肉，难道不是更恰当吗？
入餐厅的那一刻，你就要开始升级为中级妖精的调频。点菜并不是什么难事，既然定餐厅已经妥协了男猎物，那就大可放心点自己爱吃的菜。精致而私房的创新菜不失为百搭选择，但如果进入了一家你根本没吃过的新奇餐厅，没关系，坦白一句“抱歉，我真不太会点菜”并不会折损你的性感值。至于酒水，你选择开一瓶红酒已经是强烈的暗示了，但切忌不要喝醉。微醺，才是调情的状态。
等菜上来之后，对面坐的男猎物和桌上的饭菜孰轻孰重一目了然，千万不要吃得太多太快，虽然这可以完美表现你是“怎么吃都吃不胖”体质，但真的没什么男人对大胃王感兴趣，夜幕尚未降落，还没到你大口吞咽的时候。
埋单这样与钱相关的事儿，交给顶级妖精来办吧，因为这涉及一个妖精的理财观。表示要埋单，但可千万别来真的，看着对方刷卡之后，淡淡一句“抱歉，让你破费了，下次我来吧”，既表达了视金钱如粪土的态度，又含而不露地约好了“下次”，一石二鸟。结账时一言不发的妖精们，你们错失了一次表现的机会；抢单成功的女汉子，你们??唉，敢情你们来吃饭的地儿打了一场抗日战争啊？
Tips:
1/初次约会选择餐厅时你穿什么？妖精们选择领口刚刚好开在乳沟上面一厘米的修身One piece，不过分性感，但又能引发坐在对面那位汉子心中的幻想。
2/如果天气有点冷，女汉子会知冷知热地多加件外套，甚至还提醒对方。喂，你离男神又远一步啦。真正的妖精也许不会加衣，但绝对会在走出餐厅门时楚楚可怜地缩起双肩，这时男神就会好心地脱下外套，得到男神的温度就是这么简单。
3/点餐时先想象一下自己的吃相，然后把所有大块的、带骨头的菜默默排除吧。如果是西餐，对于善用刀叉的人牛排是个不错的选择，如果平常真的很少用刀，以防万一可以点鱼类。其他例如包含很多豆子或针状菜的沙拉，你确定自己可以顺利地吃进嘴里吗？
4/对不会点酒的女汉子来说，香槟永远不会错。
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